Eu a mandar currículos e a ser constantemente rejeitada, já a minha colega passa o dia a receber convites pelo LinkedIn. E ela nem quer nada. E nada disto tem mal. Mas porque é que eu fico a sentir-me tão mal, como se eu não valesse nada. Claro que tenho que ver que existem um milhão de diferenças entre nós, claro que se fosse eu um recrutador ia atrás dela e não de mim, apenas pelo simples facto da idade, é um facto, eu compreendo, mas mesmo assim não consigo afugentar de mim ideia de que eu não presto.
Sei que não fiz nada de mal na minha vida académica e profissional, sim podia ter feito as coisas de forma diferente, mas não fiz nada de mal, é mesmo só pouca sorte, é verdade a pouca sorte é real! E eu não tenho controlo sobre esse factor, pronto.
Apesar de também me queixar deste meu atual emprego, a verdade é que eu andava por aqui como quem está de férias, o que é que eu quero dizer com isto? Que tenho andado por aqui a tentar mandar tudo o que é chatice e problemas para trás das costas, ir vivendo um dia de cada vez, ir respirando com alguma calma, tentando sentir a inspiração e a expiração…
Neste trabalho existe um milhão de coisas que me irritam e entristecem, mas mais uma vez, tenho estado a tentar não ligar a nada, mas o que não consigo desligar totalmente é à miséria do ordenado, mas é melhor ter algum que nada de todo, certo?
Mas um dos grandes problemas é que nunca pagam a dia certo, na verdade nunca sei quando vou receber, e sendo eu como sou isto é muito mau para mim e para o meu sistema nervoso, pois nunca sei se é normal, se vou receber o ordenado, se não me vão pagar, se não me pagam porque me vão despedir… a minha cabeça entra num turbilhão e não tenho descanso.
No mês passado recebi a dia 11, DIA 11! Passou-me tudo pela cabeça, e pior, já não tinha um único cêntimo meu para nada. Sim, porque recebendo tão pouco, não dá para poupar, para guardar nada para um dia de azar, e a partir da última semana do mês todos os dias são um dia de azar.
Durante as férias o meu marido fez-me um ultimato, tenho de arranjar outro emprego, este assim não dá.
Eu sei que ele tem razão, mas o meu estado nestes últimos meses que parece que tenho vivido uma espécie de despreocupação, reverteu-se de tal maneira que todos os dias mal acordo tenho logo vontade de vomitar, tal não é o meu estado de ansiedade.
Depois da intervenção dele, ele a modos que me obrigou (não, não é violência domestica, violência domestica é eu ter de gastar o ordenado dele, pois o meu mal dá para a gasolina) a refazer o meu currículo, a atualiza-lo, a fazer em inglês, em fazer super levezinho de modo a chegar a todo o lado por um simples e-mail. E a ser honesta, fazer isto não me custou nada, o pior é voltar a gastar horas à procura de anúncios, só o facto de responder a um anúncio fico logo com um frio na barriga, pois entro em stress com a ideia de ir novamente a entrevistas, a ser julgada, analisada, todo o processo desgasta-me completamente, mas mesmo assim envio.
E se tenho medo de ir a entrevistas, o pior é que a todos os anúncios que tenho respondido, recebo de volta um e-mail de agradecimento pelo meu interesse e os votos de muito sucesso futuro, mas não sou a pessoa que eles procuram. Cada vez que recebo esta resposta, é um dia em que ando com a garganta apertada e acabo o meu dia a chorar na cama até adormecer.
Estou demasiado cansada, percebem? E não posso continuar assim, nem a sentir-me assim, nem com este ordenado, mas não vejo solução…
