por incrível que pareça

Por incrível que pareça o meu nível de ansiedade está ainda mais alto do que quando estava a trabalhar.

Estou num pânico tal que nem sei explicar, e pior, estou sem vontade para rigorosamente nada.

Tenho de sair deste buraco…

e agora?

 Se acompanham o meu blog, sabem que o criei à quase ano e meio atrás como uma necessidade de me exprimir, pois quando comecei a trabalhar dei-me conta do pouco trabalho que havia para fazer e de que não consegui que os meu colegas falassem comigo, mas como precisava do ordenado, e para me manter nem que fosse por uns minutos mais ocupada, criei este blog, e assim de certo modo fingia que falava com alguém, que partilhava o meu dia, as minhas ideias, gostos, tragédias, etc., com alguém, e assim não passava as oito horas de trabalho tão só.

Mas agora acabou, pelo menos o trabalho que me levou a criar este blog acabou.

E agora?

Não faço ideia o que vai acontecer, e tenho medo, muito medo.

Devia estar a dar piruetas de contente porque me livrei daquele inferno, mas não, só sinto é medo, e mais medo.

Queria continuar com o blog, mas não consigo prometer que seja durante os cinco dias uteis da semana, é bem provável que me dê à preguiça, ou simplesmente me dê conta que nem casa, fechada em casa, não tenho nada para partilhar. Logo se verá.

Agridoce

 Depois de contas feitas, e-mails e telefonemas trocados, depois de suplicas e desabafos, hoje é o meu ultimo dia aqui nesta empresa, e não me consigo livrar desta sensação agridoce.

Sim, por um lado, sinto que acabou um martírio, que finalmente terei alguma paz, mas por outro estou aterrorizada com o futuro, com o não saber o que vai acontecer.

E ainda vou ter de esperar quase duas semanas para cá voltar e receber os papéis para o desemprego e fazerem-me as contas, e essa espera vai ser agonizante, pois tenho medo das pessoas, cada vez tenho mais medo das pessoas, será que me vão dar tudo direitinho, será que me vão fazer esperar, será que me vão arranjar problemas, tenho tanto medo das intenções e das pessoas. O meu calo é tão grande, tenho encontrado tanta gente má, que não consigo ficar descansada.

Mas pronto, isto hoje acaba, só espero também que acabe bem, que ninguém me inerve, que ninguém me arranje chatices, que ninguém seja mau para mim. É esperar e rezar pelas 19 horas…

qual seca?

 Qual seca qual quê, podem mandar vir o ministro do ambiente agradecer-me porque eu hoje chorei tanto, mas tanto, mas tanto no psicólogo que é impossível que ainda haja falta de água.

Nossa, de onde vem tanto liquido? Tenho de me hidratar, porque devo ter ficado sem gota de água dentro de mim, ok, isto é mentira, eu se pudesse ainda estava com o carro parado na berma da estrada a chorar, e quanto mais choro parece que ainda tenho mais choro dentro de mim, sinto que me vou desfazer em liquido.

E ei só perguntava “porquê? Porque e que me sinto assim? Porque é que vou assim?”, a médica desatou a rir, e eu ri também, eu compreendi o riso dela, ela disse para eu acreditar que não sou assim tão diferente, que se eu passasse mais tempo na sala de espera ia ver que há mais iguais a mim e diferentes. Fiquei a pensar, se calhar o mal está aí, na sala de espera estamos todos composto com a nossa mascara posta e não falamos uns com os outros, se ao menos falássemos mais, se ao menos falássemos o que sentimos e fossemos mais verdadeiros, se fossemos assim íamos partilhar dores, cargas, ideias, aposto que nos íamos sentir a todos muito melhor, e isto não se devia apenas aplicar à sala de espera, devia-se aplicar a tudo.

Devia-se aplicar a todos os humanos nesta sala de espera que é a vida.

contas

 Ando tão desnorteada que aceitei as datas que me disseram para a minha saída sem pensar mais no caso. Pois afinal por mais que esteja preocupada com o futuro, a verdade é que estou danada para sair desta empresa, isto está-me a fazer muito mal, e a verdade é que eles nunca me deviam ter contratado.

Mas sinto que a bagunça que existe nesta empresa é transversal a todas as que me vou deparando por este país a fora.

Por exemplo, eu queria que viessem dois trabalhos para sentir que não deixava nada pendente, um deles eram uma etiquetas, e não era um trabalho pequeno, eram 60.000 etiquetas, quando vieram fiquei descansada porque assim só ficava a faltar um trabalho pendente, mas quando fui a ver as etiquetas, elas vieram todas ao contrário, em vez se virem na vertical, vieram na horizontal, ainda pensei em não me preocupar com isso, mas não aguentei e liguei para a o comercial com que tinha tratado do trabalho, e explico-lhe que as etiquetas vieram ao contrario, o que ele me responde que já tinha reparado, mas que as etiquetas já estavam ao produção quando eu disse para fazer na vertical, fiquei de boca escancarada ao ouvir isto, respondi que isso não era possível, pois eu quando disse para o trabalho avançar já tinha comigo o orçamento e a descrição por isso essa desculpa não fazia sentido, ele insistiu e eu desisti, afinal esta luta já não é minha, sei que vão falar mal de mim nas minhas costas se as etiquetas derem mais trabalho a colocar por estarem ao contrário, mas seja o que Deus quiser.

Entretanto ontem, veio o segundo trabalho pendente, quer dizer, na verdade não veio, na verdade o trabalho estava adjudicado á quase um mês, orçamentado, maquetizado, etc. e era suposto ser entregue ontem, e ontem ligam-me a dizer que em iam enviar uma maquete física para eu analisar o resultado final, ora fiquei logo de pé atrás mas sem que tenha sido uma grande sopresa, pois esta empresa foi a única que disse que fazia o trabalho, e já na altura eu achei estranho, mas se ele disseram que faziam, é porque faziam, certo? Errado, a maquete que me enviarem era a coisa mais horrível e parva que já vi, ninguém no seu prefeito juízo ia achar que aquilo fazia sentido produzir. Como o chefe foi despedido e ninguém se deu ao trabalho de me explicarem quem é que mandava nisto, então esperei por um colega que estava na sede a ter uma reunião, e presumi que devia ser ele agora a ficar com o comando desta jangada. Quando ele chegou eu perguntei-lhe o que devíamos fazer, se avançávamos ou não com o trabalho, ao que ele me respondeu que decidisse eu, eu? Eu que estou de saída da empresa é que vou decidir se fazemos ou não estes brindes para dar aos clientes no Natal?? Ok, eu decidi que não tinha qualidade e falei a cancelar o trabalho.

Com isto tudo senti uma força para abrir os olhos e tentar sair um pouco deste estado de tristeza, não é tristeza nenhuma sair desta jangada à beira de se afundar, e fiz contas e vi que me estão a roubar dois dias de férias, mais o dia da saída que estava errado. Falei para a sede que me disseram que quanto ao dia de saída afinal eu tenho razão, mas aos dias de férias é só um em vez de dois. Vamos lá a ver, eles não acertam uma, e ainda querem ter razão? Mas não faz mal, eu falto esse dia e paciência. Mas queria deixar a casa arrumada e não quero problemas para o meu lado. Mas estou a ver que isso não vai acontecer, o mundo parece que anda todo ganzado, sem querer saber de nada e sem brio pelo trabalho. Ninguém quer saber o que eu fiz como fiz ou onde guardei, ninguém quer saber de nada, mas já sei que depois me vão ligar e chatear e quem vai ser malfalada sou eu.

mais uma catástrofe

 Como se já não bastasse sentir que todo o meu mundo está de cabeça para baixo, ainda acontece mais esta catástrofe.

A verdade é que já tinha ouvido falar e comentar sobre esta enorme desgraça que tinha acontecido, mas eu preservei a esperança que tudo não passasse de rumores e más línguas, que fosse apenas uma “fake news”, mas não afinal era verdade, a Nutela mudou mesmo de receita. E sim, já li eles a dizer que a mudança é pequena, que é impossível que notem, mas primeiro notei logo na embalagem que dizia descaradamente NEW!!

Qual novo qual quê, se algo está bom, não mudem, ok, precisavam mesmo de mudar, afinal os pobres cuidados estão sempre a levar na cabeça, há quem diga que todos os males do mundo são da culpa da Ferrero porque gasta o óleo de palma, e como se não chegasse ainda vêm dizer que é a pior coisa para a saúde, qual nuvem de radiação da europa qual quê, todos os males do mundo e principalmente o aquecimento global é só culpa da Ferrero por causa da receita da Nutela.

Mas a realidade é que já demos cabo do mundo, por isso deixem-nos ficar com a Nutela, com a Nutela como ela era e mais nada, qual nova receita qual quê.

Desculpem, é que fiquem mesmo irritada, está tudo a correr mal, ao menos deixem-me acalmar e descansar com uma torrada barrada com Nutela, naqueles pequenos instantes em que o sabor me aquece as papilas quase consigo acreditar que tudo vai ficar bem…

Mas não, os sacanas até isso me tinham de tirar. E mais uma vez, eu não sou de “emprenhar pelos ouvidos”, e precisava mesmo de comprar e comprei e provei E QUE RAIO aquilo está mesmo diferente, está… massudo, só consigo explicar assim, sinto a pasta massuda, e falta qualquer coisa, falta aquele SHAZING  que se sentia e agora não se sente.

Vamos lá a ver, não é mau, é só como se em vez de Nutela eu tivesse comprado o creme de barrar de chocolate e avelã do Lidl… falta do SHAZING 

o estado da situação

 Não sei se já vos contei, mas o meu chefe também foi despedido (no caso dele foi mesmo despedido, a mim só não me renovam o contrato, ok, não faz diferença nenhuma).

Como ele supostamente é o meu chefe, então eu quando tinha de faltar para ir a entrevistas, ou até no caso de ir aos correios levantar a carta da empresa a informação que não me renovava o contrato, eu dizia a ele, que ia sair ou que chegava mais tarde.

Mas ele apesar de já ter sido despedido, ele aproveitou e ainda foi visitar um fornecedor noutro pais durante três dias, então nesses três dias, supostamente não tinha ninguém superior cá na empresa. E para mim, a sacana da filha do dono nunca contou, sim, eu sei que se vou embora a culpa é dela que não vai à bola com a minha cara, mas se a suposta função dela cá na empresa é de telefonista, e ela só cá está duas horas por dia, porque carga de água é que eu tenho de lhe dar alguma satisfação??

Ok, eu sei que estou a ser implicativa, mas estou com isto pelos cabelos.

E no outro dia por causa de outra entrevista faltei durante uma hora, eu na verdade não sabia que ia chegar atrasada, ainda tive esperança de resolver tudo durante a hora de almoço, mas atrasei-me e nem me apeteceu ligar para esta chafarica para dizer nada. Quando cheguei ninguém sequer olhou para mim, ainda mandei a boca que ninguém se importada se estou bem ou não, e ninguém me devolveu o olhar.

Mas no dia a seguir fui chamada pela filha do dono para levar na cabeça, segundo ela a responsável dos recursos humanos (que está na empresa mãe e não faz ideia das coisas que se passam aqui) ligou para ela que por sua vez estava a tomar conta do pai, para saber de mim, e ela era-lhe impossível saber porque eu não lhe digo nada. Eu mantive-me calada só a olhar para ela (até porque ela mete-me tanto medo que o meu coração dispara, eu gelo e fico sem reação), como eu estava só a olhar para ela, ela continuou dizendo que sabe que eu estou despedida para não posso fartar tenho de cumprir o meu horário (mas eu não estou aqui a fazer nada, ninguém me passa ou dá trabalho), e ela lá continuou com um blá blá blá, e eu aterrorizada pela presença dela, só pensava, mas se só cá estávamos quatro pessoas, quem é que lhe foi contar? E isto só me leva à questão de que satisfação tira alguém em chatear a vida de outra pessoa? Que prazer ganhou essa pessoa em ir fazer queixinhas a ela que eu cheguei uma hora atrasada?? No fundo fico só com a sensação que toda a gente é má, simplesmente má.

Mas uma vez sei que podem dizer que quem errou fui eu, e não digo que não, mas tinham de ver a empresa em questão e todo o ambiente, eu ia dizer a quem? Falar com quem? Eu não confio nem me sinto bem com ninguém aqui dentro, e eu nem tinha a certeza que ia mesmo chegar atrasada, e foi só uma hora, e eu não estou aqui a fazer nada.

Só de pensar os dias que ainda faltam eu entro num desespero tão grande, eu não durmo, eu estou tão cansada, tenho crises de pânico e ansiedade, isto está a dar cabo de mim.

vegetais

 Como ontem falai de animais, hoje deixo aqui uma receita vegetariana, mesmo boa!!!

Caril de Couve-Flor com Abacaxi

Ingredientes:

Azeite q.b

1 cebola

2 alhos

1 malagueta

1 couve-flor

2 batatas doces

Pasta de caril a gosto

400ml de leite de coco

Sal

Pimenta

Abacaxi

Coentros

E pão Chapati ou Naan para acompanhar (eu gosto mais de Naan, ensopa mais o molho😉)

Num tacho coloque o azeite a aquecer, junte a cebola e os alhos picadinhos e deixe refugar um bocadinho, depois junte a malagueta, com ou sem sementes (depende do gosto a picante). Corte a couve-flor em floretes e as batatas doces aos cubinhos, e junte ao refogado da cebola, tape durante 5 muntos.

Junte o caril e o leite de coco e tempere de sal e pimenta a gosto e volte a tapar durante 12 minutos.

Corte o abacaxi e junte ao caril com um molhinho de coentros picados e sirva quentinho.

É uma ótima refeição vegetariana, então neste dias frios, não há melhor que chegar a casa e jantar uma refeição deliciosa e picante, perfeita para ficarmos quentinhos.

animais

 Apesar dos meus medos, cada vez mais amo mais todos os animais.

Para outra pessoa isto pode parecer normal, mas para alguém que nasceu na década de setenta e numa cidade, este sentimento não foi algo que cresceu comigo. O que quero dizer, é que em pequenina ensinaram-me a ter medo, medo e pavor de tudo o que é bicho e inseto, principalmente insetos, mesmo que não me dissessem para ter medo, só ver a reação da minha avó e mãe, fazia-me acreditar que eles eram algo de terrível, maléfico até.

A minha avó fico com um ódio a gatos, a minha bisavó pelos viste tinha um gato que era muito mau, mas que ela amava com todo o coração, e não sei se devido mesmo à dita maldade do bicho ou até a alguma inveja por parte do amor e atenção dado ao animal, a minha avó criou uma aversão a gatos. E tudo piorou quando o meu tio nasceu e o gato um dia o apanhou a gatinhar lá por casa, ora pelos vistos o dito bicho não gostou da concorrência e segundo relatos, dizem que o gato fez do meu tio um Cristo. Nunca chegaram a saber como o meu tio não ficou com sequelas, mas o pobre do bicho foi assim despejado da sua casa. E como resultado de toda esta história, eu também cresci a pensar que os gatos eram criaturas más.

A minha mãe por sua vez tinha um pânico com cães. Lembro-me de ir com ela e se aparecesse um cão, ela mudava logo de passeio e o medo era algo palpável, tão palpável que se estendia a mim.

A verdade é que todo isto se via até refletido da forma como eu via e gostava de desenhos animados, a verdade é que tirando o D’artacão, eu não gostava de animações com animais, toda a gente gostada do ursinho Misha menos eu, tinha uma aversão ao boi das Aventuras do Bocas, e nem pensem que conseguia ver o Ferdy, a verdade é que também não ia muito á bola com a Abelha Maia.

Não posso dizer que tudo mudou num certo dia, mas no dia em que um amigo dos meus pais lhes impingiu uma cadela uma fiz a uma primeira amiga de verdade. Ainda hoje carrego no meu coração o fato de não ter sido melhor para ela, de ter obrigado a minha família a ser melhor para ela, a verdade é que eu na altura não sabia nada, era uma criança, e para os meus pais e avós o bem-estar dos animais não era sequer uma questão. Não que ela tivesse sido maltratada, mas… bom, deixem-me passar à frente.

Mas hoje fico passada ao ver nas reportagens dos incêndios, os cães amarrados a um barracão com uma corrente pequena ao ponto que mal vêm a luz do dia. Os donos ficam contentes e choram pelos cães terem sobrevivido, o os cães vê que amam o seu dono (nunca devem ter conhecido outro), mas fico danada, não é assim que se trata um animal.

Sei que é proibido, e até compreendo as razões, mas dou de comer aos gatos lá de ao pé de casa, sei que bom era eu poder esteriliza-los, castra-los, dar-lhes vacinas, arranjar-lhes casa, mas não tenho como fazer nada disso, por isso assim ao menos não passam fome.

Ponho comer para os pássaros e tento não matar nada. Nem sempre consigo, principalmente com as melgas, ainda não consigo gostar desses bichos.

Choro quando vejo uma lebre ou outro animal morto na estrada, e acho que devido ao que passamos ao estado, devia de haver quem removesse diariamente os animais mortos na estrada, e já agora o lixo também. Mas é horrível ter de ver os vários estados de decomposição, é horrível.

Mas depois disto tudo tenho de confessar que cada vez mais vou-me é dececionando com os animais humanos.

em pudim

 Ontem tive um dia esquisito, como se tivesse tido algum tipo de ataque, a melhor forma que tenho para explicar como estive ontem é: ontem eu estava feita em pudim!

Que querem, não tenho outra forma de explicar, nem se quer estava “naquela altura do mês”, mas de qualquer modo não conseguia parar de chorar.

Senti-me tão triste, tão estranha, só queria que parassem com o carrocel, não aguentava nem mais uma voltinha, estava farta de tudo neste carrocel, dos cavalos, dos elefantes, das girafas, farta, PAREM O CARROCEL! Quero sair já, se não param ainda salto lá para fora, mas ninguém quer saber se eu me magoo ou não.

Ok, pronto, senti-me fora de mim, mole que nem pudim.

Só queria ter dinheiro e não ter de ir a mais nenhuma entrevista NUNCA. Estou farta de ser escortinada e analisada, no final do dia sinto-me um cavalo a quem viram os dentes, ou simplesmente um escravo. Será que os escravos que não eram vendidos ficavam tristes?

É assim como me sinto, como se tivesse de voltar para o porão do barco triste, ninguém me quis comprar…

Estou errada, quer dizer, estou farta, queria não ter de ir a mais nenhuma entrevista.

Já topo algumas pessoas à distancia, fico logo com vontade de dar meia volta e ir embora.

Estou cansada.

E até os sítios que parecem bem me dão esperança.

Só queria ter dinheiro para poder parar, parar até ficar melhor, até me sentir bem.

Só ter tempo de respirar um bocadinho, um ar puro, só encher os pulmões.

Só queria ter dinheiro para não ter de me preocupar…

Mas como não tenho passei o dia a chorar.