Isto aqui no trabalho houve uma revolução contra o chefe, e fui de tal modo que ele quis que toda a gente dissesse o que ele estava a fazer de errada. Comecei a entrar em pânico, pois eu não tinha rigorosamente nada de bom para dizer dele. E de qualquer modo eu não aguento estar em ambientes assim, como toda a gente a discutir, até porque discussões do trabalho parece algo de demasiado estupido, o trabalho é apenas um meio de conseguirmos ter dinheiro para comer, tirando isso, cada vez mais é algo que tento que me passe ao lado, mas o pior é que não passa, e com toda a gente a discutir, o meu coração começa a bater de tal modo que fico com medo que ele me salte pela boca, o suor escorre de mim como se me estivesse a mandar baldes de água pela minha cabeça a baixo, senti-me tão mal que me vi obrigada a fugir daqui de dentro. Infelizmente um colega meu ia a chegar e perguntou-me o que se passava. Digo infelizmente, porque a pergunta dele foi mais uma gota de água para eu fazer uma figurinha lamentável, desatei a chorar que isto aqui é uma porcaria que assim não vou a lado de nenhum, que tenho esta idade que estou aqui presa a trabalhar por um ordenado que vai todo para o supermercado apenas e para nada mais, que isto dentro desta empresa é pior que no recreio quando somos putos, todos a discutir por coisas sem sentido, que a empresa é um buraco que nunca irá a lado nenhum, e que é de mim com esta idade já não consigo arranjar emprego melhor… o rapaz nem sabia o que me havia de fazer.
Hoje estou com um bocadinho de vergonha, mas tirado esse bocadinho, continuo em baixo, muito em baixo.
E para piorar ainda mais, nesse mesmo dia fui ver se os meus sapatos já estavam prontos, e o homem disse que só estava a termina-los e esperei um bocado e levei-os, quando cheguei ao carro é que fui ver os sapatos… rasparam-me os sapatos, mas já não tinha mais forças em mim para ir discutir, e depois ela a minha palavra contra a dele, aqui a lição que posso tirar, é não por mais sapatos a arranjar, andar com eles até estarem no ponto e deita-los fora.
Ontem escrevi sobre o que me tinha acontecido no dia anterior no sapateiro, porque na verdade ainda estou a processar o que escrevi no post de á dois dias atrás sobre as minhas colegas de trabalho, e sobre o facto do que a filha do dono na empresa me disse.
Fiquei a maturar e a ruminar, e ainda me congratulei por ter crescido e evoluído. Se algo semelhante ou igual de tivesse acontecido á 10 anos atrás eu teria ficado de rastos, em lágrimas e provavelmente agarrada ao psicólogo presa a ansiolíticos calmantes e coisas semelhantes.
Teria chorado com toda a gente até mais ninguém me conseguir ouvir “PORQUE É QUE NINGUÉM GOSTA DE MIM?”. Claro que o ela me disse me afetou, mas afetou-me mais de uma forma em que acho que o mundo está num mau caminho pois já não há pessoas com educação, parece que já ninguém para um pouco para pensar antes de falar, de um modo que me entristece se só arranjo empregos de porcaria, com gente pior ainda, etc.
Mas não me afetou aqui dentro do meu núcleo.
Quase que me senti lisonjeada, afinal odiar é um sentimento muito forte, anda normalmente de mãos dadas com a paixão, nós não odiamos qualquer um, é preciso que essa pessoa signifique realmente algo para nós.
Ela não significa nada para mim, mas será que na realidade lá no fundo ela gosta de mim? Ou gostava que eu gostasse dela?
Eu sempre concordei com aquela expressão da Florbela Espanca:
“Ignoro todos, desprezo muitos, odeio poucos, gosto de alguns e amo só um”
Tenho uns sapatos que comprei quando a vida me corria bem e eu não o sabia, isto para dizer que os sapatos são de marca portuguesa (o que é o mesmo que dizer que foram caros como tudo) e apesar de já terem alguns anos (pelo menos uns sete), ainda estão muito bons (afinal a qualidade tem preço).
Estão muito bons, mas perdi uma capa de um dos saltos. Dei por mim a pensar em não mandar arranjar, afinal que é que ia notar? Noto eu, porque como um tem capa e o outro não, o que parece ser apenas a diferença de seis milímetros, faz-me muita confusão. E a andar o salto em capa faz um estranho som oco.
Eu sei que quando os comprei, achei-os giros, mas a verdade é que também não fui assim uma daquelas paixões. E já para não falar que toda a gente comenta como eles são giros (mas quando toda a gente gosta de algo parece que lhe tira a graça), mas ainda estão bons, tirando a capa, e eu sou pobre por isso apesar de custar dinheiro mandar arranja-los, sempre é mais barato do que comprar novos, e a marca até já nem existe, eles acabam por ser uma relíquia vintage.
Então fui a um sapateiro, quando entrei é que me lembrei que não tinha limpo os sapatos, e como eu suo muito, os sapatos enchem-se de suor e pó e coisas e acabam por ficar um bocadinho nojentos, então fiquei cheia de vergonha de entregar os sapatos ao moço, então pedi-lhe desculpa por não ter tido tempo, e ele nem me deixou terminar a frase, disse logo não precisa que ficar assim envergonhada porque eu estou à espera de ser chamado para ser operado. Ele nem precisou de dizer ao quê, eu desatei-me logo a rir, e ele riu-se também e disse que não há problema porque não tem olfato algum. Até aí estava a correr tudo bem, expliquei que era só as capas, e tive de pagar logo, ora parece um disparate dar 5,50€ por duas capinhas que nem 5 cm têm, mas ok, tudo bem, mas quando perguntei quando é que posso ir buscar, ele responde “ui, isso agora, é que ‘tou cheio de trabalho, ainda tenho mais dois sapatos à sua frente, isso agora só talvez para a semana” WHAT???? Mas quanto tempo demora a arranjar três sapatos????
Ainda não sei bem como é que isto aconteceu, mas dei por mim a dar boleira todos os dias a uma colega minha.
Ela não me dá nada por isso, e não me recordo dela alguma vez me ter agradecido. Ás vezes até estou distraída e quando reparo já está ela chateada à minha espera à porta do meu carro, ou então entra assim sem mais nem menos quando eu estou com a cabeça nas nuvens e não estou à espera.
Mas a verdade é que o caminho é o mesmo, o que me deixa mesmo irritada é nos dias em que ela nem abre a boca e eu sinto-me que sou apenas um condutor da UBER mas sem ganhar nada com a viagem. Não, não sou motorista particular e fico tão irritada que já que a tenho de levar obrigo-a sempre a ter de falar comigo.
Ontem ela sai-me com esta “á quem goze com a tua condução, mas eu respondi que vou todos os dias contigo e não tenho medo” WHAT????
Ora isto não se diz, e se vais dizer algo do género, começas por dar pormenores, quando foi, quem foi, o que estava eu a fazer para terem dito o quê? Preciso de fazer todo o contexto. E medo, medo não é propriamente o adjetivo mais adequado, mesmo quando se está a falar da falta dele.
Mas acabei por me fazer de superior e não pedir mais informação sobre o assunto em questão e passar em frente.
Hoje a filha do dono da empresa vira-se para mim e diz “Tem dias que chego a odiar-te” WHAT????
Mas isto diz-se a alguém?
Eu devo ter sido criada e educada por extraterrestre, porque há dias que eu é que penso que não pertenço à mesma espécie destes humanos que encontro diariamente.
Ora, isto diz-se a alguém? Assim? Do nada? Também acabei por me fazer de superior e fingi nem ter ouvido, acho que afinal deve ser estas minhas atitudes e tentativas de ser mais educada e superior e não responder que devem enervar os restantes. Sei lá.
Tenho de agarrar tudo isto e mandar para trás das minhas costas cheias de cicatrizes das facadas que já tenho levado.
Existe aquela coisa, aquele mito que as meninas gostam de rapazes que lhes fazem lembrar o próprio pai, ou porque o pai é um grande homem aos olhos delas, ou porque não lhes deu atenção suficiente, etc., existe sempre um motivo qualquer e o Freud lá arranjou uma série deles para justificar este tipo de acontecimento.
Mas eu cá acho que estou bem nesse campo, e sempre fugi de tudo e todos que me fizessem lembrar o meu rico pai, não desfazendo que ele é fantástico, mas que tem cada coisa que dá cabo da cabeça na minha mãe, lá isso tem.
E não é que depois de décadas juntos, começo a questionar que não estarei em alguma relação incestuosa? Até já perguntei ao meu paizinho que por acaso não terá conhecido a minha rica sogra quando ela era nova, porque puxa, que ele está a ficar igualzinho ao meu pai está, em todas as manhãs que só os homens sabem fazer.
Isto é tudo na brincadeira, é claro, na verdade acho que todos os machos têm coisas em que são todos igualzinhos em todas as pequenas coisinhas que dá cabo das cabeças das mulheres.
Comecei a ver e enviar currículos como se estivesse desempregada.
Não queria voltar à carga, mas sinto-me tão em baixo e não posso continuar assim.
O meu ordenado só dá para o mês de supermercado, não dá para mais nada, e não me sinto feliz, e não vejo como isto possa mudar, então pronto voltei à carga em grande. Mas cá entre nós, não tenho esperança nenhuma, não falta para aí gente com menos vinte anos que eu, saídos da universidade, elegíveis a estágios que os empregadores preferem, do que pessoas como eu, com experiência, mas também já muito cansadas e fartas de tretas.
Nesta empresa sinto que estou a ver a representação de um micro universo, com os lóbis e jobs for de boys, corrupção, etc... E depois estou aqui irritada com tudo isto e chego a casa e logo a televisão e vejo o reflexo deste micro universo em grande, espelhado no governo desta nação e de todas as outras, porque temos a mania de dizer “só neste país”, mas a realidade é que é tudo mais do mesmo, nuns mais visível que noutros, mas… afinal, até nas famílias é a mesma coisa.
E a minha paciência está mesmo a esgotar-se. Tenho um colega que já está reformado, e em vez de estar a brincar com os netos, queria que eu lhe explicasse como enviar um e-mail, respondi-lhe que não sabia, depois fico a sentir-me mal, mas na hora não tenho paciência e digo estas coisas. O meu chefe queria que eu visse à viva força um produto e eu disse-lhe que já conhecia e já tinha fotografado, julgo que devo ter dito isto de forma bruta, pois ele respondeu-me que mais falia eu lhe ter mandado à m#$%, mas eu estava a falar a sério, eu já conhecia e já tinha fotografado para colocar no site. Devo concluir que estou bruta e antipática mesmo quando estou a falar a sério.
Acho que preciso mesmo de sair daqui, o pior é que a experiência diz-me que é sempre mais do mesmo.
Pois é, continuo cheia de sono, mas tanto sono, acreditam que não me lembro do caminho que fiz para o trabalho, nada, não me lembro de nada. A parte estranha é que me lembro de estar atrasada quando saí de casa, mas cheguei cedo ao trabalho e não faço ideia de como fiz isto. Se me disseram que fui raptada por extraterrestre eu acredito. Mas a razão mais plausível é que o sono está a dar cabo de mim.
Agora a sério, eu precisava de ir para uma espécie de spa onde pudesse ficar na cama durante uma semana, em que me fizessem o comer e me levassem à cama, e eu só tinha de me levantar para ir à casa de banho e mais nada. E que não me tivesse de preocupar com horários e compras e refeições e todas as coisinhas pequeninas que nos ocupam o pensamento durante todo o dia.
Desculpem ultimamente só escrever textos irritada, só a falar do que não gosto.
Sei que hoje em dia é quase obrigatório toda a gente estar sempre a ver arco-íris e unicórnios.
Não me interpretem mal, eu adoro arco-íris e unicórnios, muito antes de eles serem moda.
Na realidade adoro tudo o que é bonito, seja alegre ou sombrio, há beleza em tanta coisa.
Mas sei que eu sempre tive e não me consigo livrar desta constante insatisfação, desta raiva que sinto e cresce e enche a bomba que sinto ter dentro do peito sempre pronta a explodir.
Odeio nunca estar bem no trabalho, já meto na cabeça que a culpa é minha, que eu devia dizer a tudo sim senhor é para já, vamos lá todos dar as mãos, vai ficar tudo bem. Mas não consigo, sinto-me saturada de por mais que modem os atores o filme ser sempre o mesmo.
E esta sensação reflete-se também para o governo desta nação, e depois para as pessoas que vou encontrando pelo caminho também.
Adora, que quando me perguntam se está tudo bem, que me saísse naturalmente algo como vai tudo fantástico, e tu meu querido? não, não sou capaz de responder assim, até porque normalmente quando me perguntam eu paro um bocadinho e penso como me sinto para poder responder, deveria simplesmente mentir?
Hoje em dia é quase um pecado dizermos que estamos mail nas redes sociais, elas deviam também funcionar como uma tábua de apoio, uma corda de salvação, mas não. Ai de alguém que se queixe, cai-lhe o carmo e a trindade em cima. Hoje em dia, temos de estar sempre a ver o sol mesmo no dia mais cinzento, e tem de estar tudo bem, e demos de ter muita força e ideias fantásticas e uma família linda que nos apoia em tudo, e tirar muitos cursos e ter tempo e fazer muita coisa e ter muita vontade e nunca estar cansados e fazermos exercício físico e sorrir, e mesmo se estivermos doentes vai tudo passar porque tudo é energia boa, e se alguém se perde publicas uma foto em preto e toda a gente fala contigo.
Eu não tenho a culpa, deve ser algo de errado com o meu código genético, eu quero mais e melhor para mim, e por isso estou quase sempre assim chateada e revoltada, se calhar a culpa nem é minhas é mesmo dos carneiros que nos obrigam a ser todos iguais.
Preciso que o dia de hoje chega rápido às 19 horas, preciso que sejam JÁ 19 horas.
Não sei que tenho, odeio dar a desculpa que deve ser das hormonas, é por causa do período, sei lá o motivo, a verdade é que já não tenho paciência e dou por mim há beira de desatar aos gritos, ou melhor, quando dou por mim já gritei mesmo com todos.
Porcaria, a verdade é que sei que apesar de tudo a culpa não é deste trabalho, na verdade começo a achar que são todos assim, cheios de gente parva, ou armados ao pingarelho, ou apanhas com olhos só para o cotão do próprio umbigo.
Hoje em nova reunião (muitas reuniões fazem as empresas todas, e resultados, nem vê-los), e a conversa é sempre a mesma “os comerciais têm de ir para a rua c”#$%o” mas nada acontece, já nem sei que a culpa é do chefe ou dos comerciais. E depois calhei eu na rifa, “tens de fazer coisas para os comerciais irem para a rua”, bom, eu faço desde que decidam afinal o que é que necessitam que eu faça. Depois de muito discutirem, eu acabei por dar uma ideia de um catalogo/tabela de preços, mas para o fazer necessito que me informem que produtos querem lá inseridos, parece uma simples, certo?
Mas eu que sou a designer, fiquei à espera das referencias dos produtos, quando agora à tarde me vêm perguntar qual de doas folhas gosto mais, o quê? Porquê? Isto porque o gajo que tinha ficado com o trabalho de me dar as referencias, esteve entretido a fazer em excel o layout do tal catalogo. Claro que me passei e gritei com ele e com o meu chefe ESSE TRABALHO É MEU, É PARA ISSO QUE ME PAGAM, ESTOU-ME NAS TINTAS PARA QUAL DOS DOIS LAYOUTS DELE É O MAIS “BONITO”, ESSE TRABALHO DE FAZER BONITO É MEU, O TRABALHO DELE ONDE ESTÁ, ONDE ESTÃO AS REFERENCIAS PARA EU FAZER ESTE TRABALHO? OU VOU-ME EMBORA E FAZ ELE O MEU TRABALHO, HÃ???
Depois de me passar é que me dou conta da figura que faço. Claro que não devia gritar com o chefe nem com os colegas, mas, estou tão cansada, é sempre a mesma coisa. E que área que eu fui arranjar para trabalhar, uma área que toda a gente quer brincar. Isto já não é de médico e louco todos temos um pouco, agora é de médico, louco e designer, todos queremos ser um pouco.
